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    实现
    2017-12-31 23:00
    (二); (给江江和申奇的钱) 2016年 3月10日:12000元还信用卡透支 大概是4月5月:有一段时间每星期给300元左右生活费,大概共计1300元。 5月:还房贷1000元 7月:没生活费了,给江江微信红包200元,你们回来,又拿走生活费700元。 7月31日:微信红包给江江1600元 支付宝:2200元-2000元(已还)=200元 前半年共计:一万七千元 9月10月11月: 饮水机+空气净化器+营养品=15000元 十月一发红包:300 旅游:3600+600=4200元 今年给江江申奇共计:17000+15000+4200+300=36500元(大写:三万六千元) 2017年 1月(腊月)2000 2月21日借给申奇5000 红包200+200+100+现金300 3月11日给江江3000元 合计:2000+5000+800+3000= 10800元 4月25给现金500 微信转账2000 合计:10800+2500=13200元 5月4日:房贷1800 合计: 13200+1800=15000元 6月 给江江零花钱200+150+150+300=800 合计: 15000+800=15800元 7月 7月3日200元 7月5日房供1800元 合计: 15800+2000=17800元 7月17日200元(江江) 7月17日100元(申奇) 7月22日100元(申奇) 7月23日1000元 合计: 17800+200+100+100+1000=19200元 7月26日换锁190元 面22+油10+肉30+肉32+鸡蛋13+茴香11+茴香12+山药15+桃15+金瓜北瓜15+黄瓜西红柿茄子……=200 19200+190+200=19590元 7月共计3800 8月6日买鞋买衣服钱1000元 8月8日300元红包给江江 共:19590+1000+300=20890元 9月买衣服180买鞋140 共300多 又给了800 总共:22000元 9月28日申奇借一万元 22000+10000=32000元 12月大卿给500 给3000 共:35500元 2018年1月4日 还信用卡11500元 共:35500+11500=47000元
    2017-12-30 22:47
    如果因为你轻而易举就把东西给他们,让他们以为贫穷可以成为不劳而获的谋生手段,因而更加贫穷,这就是你的错! 义工把东西给孩子,可要求他们以劳动换取。 教育也如此,不要轻易的认为一切都是父母应该给予的。
    2017-12-30 10:25
    沉默的陪伴在抑郁症患者身边,很多时候,就是对治疗最大的支持。 抑郁症患者有许多的负面情绪,让他们很容易就开始怀疑自己的价值,而自我怀疑,则带给他们更多的痛苦 作为他们身边的人,我们需要让他们明白,他们是被我们需要的,他们对于我们很重要 我们要用“索取”的形式,来“给予”帮助。 因为抑郁症患者是非常非常敏感的,尤其是我们在知道他们的病情之后,出于关心甚至是同情的帮助。可是,这些帮助,并不能真正帮到他们的病情,相反的,来自亲朋好友的帮助,会让他们觉得,天啊,我们真的一无是处了!! 这样,他们的自我怀疑,自我否定,就会更加深刻,病情也就更加严重了 我个人十分喜欢,也算是行之有效的一个办法是,每天把自己收拾得很精神很漂亮,然后拉着抑郁症患者一起散步 其实在我做志愿者期间,只要和患者们接触,基本上,就是在跟他们一起散步。那段时间我每天都会很认真的化妆,很认真的打扮自己,然后出现在我负责的患者面前,说,我想走一走,可是一个人好寂寞,可以陪我吗?看在我今天穿了一件漂亮衣服的份上 每当我负责的那位患者答应了,我就会笑得眼睛眯起来,老实说,有的时候,我并不是真正的开心,但是,我还是希望,用自己的笑容,去传达“有你在身边,我很开心”这样一个信息 即使只是微不足道的,旁人或许根本不相信会有效的努力,对于抑郁症患者来说,也会是一种极大的力量,让他们感觉到,还有人需要自己,他们对于自己的怀疑,或许就会少一些,那么对于他们的病情,那就是有帮助的。
    2017-12-30 07:34
    2017年12月30日 早晨,五点多醒了,想:女儿一方面乱花钱,请朋友吃饭,网购,买衣服,视金钱如粪土,没钱就刷信用卡,好几张信用卡套着用,买的衣服鞋子有的根本一次也没穿过。 一方面又很在乎钱,嫌女婿挣钱少,吵架,看不起,当着朋友的面在饭桌上喝醉,讽刺挖苦奚落自己的先生,让他下不了台。还出走不回家,不要孩子…………各种折腾。 这到底是怎么了? 想起我的父母也是这样,父亲有病什么活都干不了,所有的大事小事都是母亲一个人扛着,孩子有多,又没钱,有时候连做饭的柴火都没有,有一次连饭都做不熟了,母亲就带着我们去地里拾柴,那时是春天,麦苗才返青,拾了一天柴火,跑了很远的路,拾的都是去年人们落在地里的玉米茬子,那时候家家都缺吃的少穿的,柴火也不好拾到。 别人家都有男人干活,母亲必须靠自己,每天早晨天不亮就得去挑水,一气挑五六担水,挑满一缸水,做饭,然后吃了饭去下地干活。晚上还得纳鞋底做鞋,很辛苦,很劳累,所以就有了很多的牢骚,抱怨。有一次,父亲都被说哭了,母亲才住嘴,赔不是。 我和大卿也是这样的模式,大卿当着别人的面贬低我,婆婆、妯娌、大姑子都看不起我,不拿我当人,我很软弱,她们说什么我都忍着,我不知道怎么去反驳,我没有界限,我经常讨好她们,为她们做事,给她们孩子衣服,我越讨好,她们越不把我当回事,常常说我,日子久了,我内心里压抑,气愤越积越多,有时候孩子不听话,我就把气撒在了孩子身上。 后来我就经常当着别人的面说大卿,让他没面子。 母亲,我,女儿,我们对待伴侣的态度何其相似,我们一方面讨好外人,求得外人的认可,一方面贬低自己的伴侣,大姐,二姐,婷婷都是这样的模式,这就是代际相传。 我现在明白了,不再讨好外人,学会了拒绝。我愿意帮助别人,我就去帮助别人,假如我内心里不愿意帮助别人,我就婉言拒绝,或者干脆直接拒绝,没有任何理由的拒绝,就是我不愿意去做,没有理由,不用解释。 我也不再贬低自己的伴侣,我很尊重伴侣,伴侣的缺点我也能接受,我想谁没有缺点呀,我也有很多缺点啊,我再也不去评判伴侣了,相反我看到的是伴侣的优点,常常欣赏他。 伴侣也很尊重我,接纳我的缺点,不去评判我。 我们可以自由的做自己,成了良性循环。 有一天晚上,家长来接孩子,给了我补课费,我对正在做饭的伴侣说:“这钱里面有我的一半也有你的一半,你每天下了班就那么累了还买馒头买菜做饭,这里面有你一半的功劳。”伴侣听了,不说话,脸上傻呵呵的笑,看得出心里乐开了花。他虽然每月挣的钱少,这半年有时候2200,有时候2300,但是他的贡献不比我少,家里里里外外的活都是他,我不是补课就是听课学习,他却从来没有怨言,这一点我打心眼里感激他,信任他。虽然他没有文化,嘴也不会说。但是我觉得他胜过那些会吧啦吧啦说话的人。感谢有你,感恩有你陪伴一生。 现在想想过去妯娌、婆婆、大姑子她们那样对我,都是我教会的,是我自己不尊重我自己,不替自己说话造成的。现在我学了心理学,懂得怎么保护自己,懂得对她们的不尊重,温柔而坚定的说“不”。她们也都变得很尊重我,甚至我妯娌还经常向我请教了。 学习心理学最大的受益者是我自己,还有我周围的人,他们都或多或少的受到了我的影响。 2.上午看到申奇发过来的截图,确定是和娜娜一起去北京,才放心了。我发现自己多疑,敏感,容易往坏处想,不相信别人。我的内在怎么了?那都是我的投射,也就是我不相信我自己,有不安全感,怕被背叛,被抛弃,怕不被爱,是移情?还是防御机制?
    2017-12-30 07:03
    2017年12月29日 上午 我一到学校,本来想前两节课没课,我要看会书,或者听会儿讲座,可是数学老师没来,心里有点不高兴,自己还得去上三节课,又不能看书了,可是当我知道数学老师的孩子烫伤了,她是去衡水看孩子时,心里平静了,我不是前几天也因为女儿抑郁去看病也耽误了一天半吗,人家自己上了一天半的课呢。 第四节课英语,正好我连续上了三节课,嗓子有些受不了了,很累,休息休息。 快放学的时候,小赵说:姜老师,你给我分析分析我是不是有问题,我有什么事非得摆持摆持,说清楚不可(意思是我必须说清楚),这是怎么回事? 我害怕说的不可她的心了她会跟我急眼,就很小心地回答:可能是你需要别人的认可。 她还在强调有什么事她必须要说清楚,那是不是问题。 我说:没必要说清楚啊,和你好的人不需要你解释,和你不好的人,你解释了也没有用,况且你解释的也不一定是真相啊。 我想起了上学期期中考试的事:她故意把我班的桌子给了另一个班,当时我很生气,去找她,她明明知道这事,还不承认,对我很不耐烦。后来我上着课呢,她非要给我说清楚,态度极其恶劣。我感到被强烈攻击,还没办法反抗,到了办公室,她还当着办公室那么多人的面,强词夺理,歪曲事实,咄咄逼人。我当时被气得不得了,我没有反驳,情绪压抑住了,生了好多天的气,发誓以后再也不和她来往,也不给她做咨询,她要是再问我咨询,我就说不知道。 中午回到家里,煮面条,吃了睡觉,可是躺在床上去睡不着,脑子里总是浮现出赵晓咄咄逼人的画面,感到很烦,很生气。 想:我本来好端端的,她干嘛一有气就找我倾诉,弄得我心情很紧张很害怕,这种感觉很像过去我二姐说我的感觉。 我试着接纳这种情绪,待在这种情绪里,就看着它,什么也不做,过了一会儿好些了。 傍晚,想起女儿女婿也没个音信,每天都得让我小心地询问他们,他们从不主动找我,除非申奇不顺心了才会找我。弄得我也有了电话恐惧症。 他俩谁都没上班,我还得给钱,还房贷,生活费,俩个30岁的巨婴,啃老,还老是让人发急,去她家吧,人家还烦我,我白给人家买房子,还买家具电器,还给了那么多钱,可人家根本就不稀罕。想起来就恨,就难受。 晚上,听着讲座,在微信里发信息给女儿女婿,江江说明天要和娜娜一起去北京。我想:又要钱吧,我上个星期给了3000,上上周大卿给了500,下个月还得给房贷生活费。还要去北京,怎么就不想想,老是花我的钱,还去北京,没准去了北京又给别人掏路费又请别人吃饭,前几天还买衣服,还不回家,好意思再乱花钱吗?怎么就不知道过日子! 越想越生气,得想办法把我的真实感受告诉她,于是我斟酌了半天,发了信息: 你想出去玩,散散心,这很好。 但是我有些担心,天太冷,北京更冷,这么冷去哪玩?我担心会冻感冒了,我还有些心疼钱,(我想到了上星期我给了申奇3000。下个月得交房贷,还有生活费)可能是我的心里有问题。 她回复:我没花钱,她要去港澳参加年会,我陪她去北京做微整。 我的心情稍微好转,我是怕又像以前那样,我掏钱,她浪费钱使劲花,还不搭理我,我生气又抱怨数落她,然后她不理我,我又得给她赔不是,又得给发红包哄人家,讨好人家。
    2017-12-28 18:16
    过去我对大卿充满了欲望和期待,我希望大卿满足我内心的匮乏(爱的匮乏和物质的匮乏)。大卿满足不了我的我的欲望,我就痛苦,跟大卿打架。 后来我学习心理学渐渐明白了,自己内心精神的匮乏,物质的匮乏,安全感的缺失………必须是由自己来满足自己,向外求是注定要失败的。 我学会了: 自己爱自己, 自己尊重自己,自己认可自己,自己关注自己的内在需求,自己满足自己, 我还学会了接纳自己的缺点, 我就是吃饭慢, 我就是有些懒, 我就是爱拖延, 我就是有些完美主义, 有时候我还会控制不住自己的情绪, ……… ………… 我也有很多优点: 爱学习,能吃苦,不攀比,善良,能遇到问题多从自己身上找原因,不逃避,有责任心…………… 这就是真实的我,既有长处,也有短处。 我们每个人都是有长处也有短处的,这很正常啊。 我接纳自己的不完美,我也接纳了别人的不完美。 我选择了多看别人的优点,我选择了理解、接纳、尊重别人。我知道谁都不容易,干嘛还人为的给别人制造痛苦呢。 过去我对大卿有太多的指责抱怨,现在我看到的是大卿的善良体贴,老实本分,有他我心里感到很欣慰、很踏实。 看到大卿腿疼,我多少次劝他:“不要去上班了,我挣的工资,够咱俩花的,钱少咱可以少花点,没什么的,只要你健健康康的比啥都强。” 大卿每次听了我说的这些话,心里都是很开心的,那种温暖都写在他的脸上。 现在我和大卿是互相尊重和信任的,这分感情和钱没关系,我想即使他一分钱都不挣,我们也会很和谐。因为我习惯了粗茶淡饭,习惯了朴素的衣服,这样的生活我觉得很好,我认为只要一家人健健康康的在一起就好,别的什么都不重要。 现在有谁再说大卿不好,我会说大卿很好,过去是我有很多的问题,所以才经历了那些年的挫折,现在我明白了,过去的一切都是我一手制造的。 现在,我发现:我就是爱,在我的内心满满的都是爱,爱本自具足,无需外求。 我有这么大的转变,是我的想法变了,一切就都不一样了。 一念之转,就都变了。 一切都是自己的选择,过去的痛苦生活是我自己选择了痛苦。现在的幸福、喜悦,和平、爱,也是我的选择,庆幸我自己选择了爱,选择了感恩,选择了只看别人的好……… 我每天起床前告诉自己:今天我选择和平,选择感恩,选择爱和喜悦。 这一天里,我说有助于和平的话,做有助于和平的事。 脑子里想的是我要和平。 遇到不顺心的事,我就想:我怎么说,怎么做,才能够维护和平,然后想出几个办法,选择其中一个最好的办法去做。 当然我还会犯错误,但是我会不断的反思自己,改变自己,成长自己…………
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