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  • 闲梦远,南国正芳春。

    实现
    2017-11-16 00:07
    今天头疼欲裂,就跟室友说了些以前不会有的话。我说你完全不能理解一年前的自己会喜欢那些书那些句子说出那些话,就像那个人已经死了一样,现在是新的你。十几岁的你已经消失了,虽然你还活着。她说人是会变啊,要适应这个社会啊。我说有什么意义吗。她说人既然生下来那应该活下去。其实我很好奇每个人是为了什么活下去。我仅仅是因为我没有体验过那种幸福,于是我期待着活着熬着,总能体验到这些的吧,活着总会有好事发生。我问她要是一个人根本没有什么幸福感,她根本没体验过什么幸福,绝大多数时候在苦熬。或者说并不是因为她没体验过,而是她的过往经验,她的性格和质地造就了一把过滤的筛子,这让她即使面对阳光的经验,也会过滤掉那些东西留下杂质。她的不幸福不是没有等到,是她自己造成的,那她还用继续等吗。 我也知道自己是在一个困境里,也有每天想该怎么好好面对一天怎么生活,但总是在追赶生活,忙于应付。想到起头,又要开始忙于应付了,所以一直在起头。我也厌倦了读书时候隔壁家挑灯夜读的小姐姐,今日不过是找了份平庸的工作。读书时候总觉得每个人都跃跃欲试,都可能会成功,仿佛有无限可能,挥斥方遒等等。即使我后来成绩并不好了,我也总觉得自己special,chosen one什么的,现在猛然觉得,不过是泯然众人。而且每个泯然众人的人都曾经以为自己是chosen one,我清楚地知道读书时候的那种勃勃的感觉没有了。我也厌倦了自己每天无法深度吸收知识,但我知道我单独属于自己的时间,还能给自己撑起一个小园地的时间不多了,而书那么多,大书也那么多,都没机会看了,那我现在不去看还在干什么。我走在学校里的时候,看到一对对的心里没有任何感觉,我清楚地知道自己已经过了爱情最大的年纪,我现在担心的是我该成为什么样的人该有什么样的人生以及我继续这样下去会成为什么样的人会有什么样的人生,开始有了一些生存焦虑。 而且我非常害怕泯然众人,害怕按部就班走工作,成家,育子,承担起一个责任……这一条道路。我的身体已经成熟,但心智留恋青春,但我知道回不到那个时候,因而如同丧家之犬惶惶无助。我的迷茫在于,大学的时候只想着就这样过下去,什么都不想不操心,工作啊安身立命啊总有一天会面对,等到那天来了再说吧。然后现在我措手不及到了不得不面对工作和人生的地步了,我十分痛苦迷茫,再加上对大学浪掷的懊悔,又想着现在就这样过吧,成家生养小孩的事总有一天要面对,等那天来了再说吧。但我现在觉得那天离我非常近了,就在我眼前。我现在属于一个失去了自己空间的这么一个人。我的痛苦迷茫在于我老是想避而不谈,推迟面对。前几天看的一本日本作家的书说希望锻炼自己的肌肤,成为有坚强意志的人。 晚上看了几个陈丹青的访谈视频,发现真的,80后作家也不例外,现在这个语境太让人厌烦,现在的人说的话太相似,太不容易让人听下去,如同泡烂了的面条,听上去真的一模一样。包括用词,停顿,节奏,语气,都好相似,不同的只是声音的高低。像陈丹青,许子东这样说话说一句是一句的总是上了点年纪的人,所谓笔头老。现在的人说出口的话大概有些脑袋还没想到嘴巴已经先说了出来。我还厌烦这个。 我还厌烦我表哥跑去深圳混了两年,一回来说话总是仿佛很有道理,很懂世故,但什么都保留几分,说出来的还大多是废话,我厌倦有这样的交谈。非常世故又全是废话的交谈,但我妈居然觉得这就是混社会的好处,他变得比以前会说话了。我非常厌烦这个。 前些天突然想退念就是想考虑清一些问题,而且和一个东西太近了,太毫无保留了,太无法自控地在里面投掷东西了,就会想要自救似的脱离泥淖似的突然拉远与之的距离,变成一个全然陌生的感觉之后再靠近。就不会一直一直一直一直……然后sinking。这是我的想法,可能是偏见。并没有发生任何不好的事情。今天也是我脑袋好疼,想法好多,需要一个容器吐出这些东西,也是一个阶段的一个想法和思路,于是记录在这里。在我对这个容器的感觉已经全然陌生之后。
    2017-11-09 22:56
    暂时退一段时间的念,可能回可能不回,仍是每周一本的读书计划,就不记录在这里了。大家好好生活,祝好。☺
    2017-11-09 16:41
    不知道是谁,但小姐姐好好看。总有一天我也能扛着我的琴学习去?
    2017-11-08 23:15
    平常就是上班时间把数据下下来,非常不想做,白天就疯狂刷手机,然后任务堆起来,后面几天拼命赶,所以基本上我每天晚上都在赶任务。今天我突然厌倦了,我把我想干的21件与文学艺术相关的事写在打卡本上,无所事事刷手机到7点,然后开始干那些事情。 我先是看了许子东讲曹禺,看了一集道长的《一千零一夜》,看了易中天《品三国》,看了《细读张爱玲》,记了五年记,看了一集《辛普森一家》。无比的投入和专心致志,完全不焦躁了,也感觉不到寝室另外两个人的存在了,她们说啊闹啊都与我无关,我自成了一个世界。这大概是我真正会做一辈子的事。我做的时候感觉到轻松,感觉到血液在顺畅地流动。这些知识不是那种技术性的可以让你清晰感觉学到东西在进步的知识,但是就是让我浸润在内就感觉浑身舒泰,因为我的生活环境,其实离那些东西很远。而且有时候我会觉得每天说一样的话,甚至说一些没必要的胡话,或者为一点比如点外卖的小事谈论个半个小时是非常没必要的,即使我不参与,只是听着都会无比烦躁,被拖入那个语境。 10点就结束了,却是这么多天我过得最舒服的三个小时。我在想,这一年我在干什么,这是我想要做的事,这是我想要的生活,可是我每天白天把时间浪费在那些没有意义的事情上,三个小时都可以干那么多事,白天有多少个小时?我完全没把它好好利用,我完全浪费了它,辜负了它。如果不做这份工作,白天好好准备考试,晚上做自己喜欢的这些事,一年下来,未尝不会进步。现在我就是被stuck在这个地方了,要我辞职,又会因为父母施压而退却,这一生,好像做什么都被一个看不见的人干预着,让我畏手畏脚。 之前看《牡丹亭》会哭,现在又在吴翠远这个小说人物身上找到共鸣,我现在真是“在幽闺自怜”。但是女人,最不需要的就是自怜,因为真没什么好自怜的,有因有果,顺顺当当,没人逼迫,该!
    2017-11-08 19:47
    诸子百家听完,开启三国模式,开心,给易老师打call!
    2017-11-08 10:00
    大王家的东西真是好看cry
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