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    实现
    2017-06-16 11:36
    2017-06-13 14:16
    沒什麼 就是忽然覺得自己現在 還是蛮浪漫的 還是個詩人 有這樣的感覺真的幸福
    2017-06-04 00:30
    昨晚三點多朋友發信息來 早上看到了沒點開 趕著考試 中午看完猶豫了好久 不知道怎麼回 覺得大半夜發信息來的 都是感受到深深的絕望吧 同時我覺得我自己也是這樣 我沒辦法救 今天下午剪了一下午的視頻 並沒有想像中的開心 就蛮累的 也不知道自己在幹嘛 依舊覺得煩惱事很多 腦子沒一刻可以少亂想一下 前幾天我突然覺得 應該沒什麼人能永遠忍受我真實存在的性格 突然有“我這種人還存活在世界上大概對於好多人來說都是一種浪費”的想法冒出 一下子感覺自己這樣不太妙 就用其他東西把自己給糊弄過去 其實早點睡 吃少點 不說話 就好好做事 感覺會好一點 可能是某種慾望又出來了 感覺我的人際關係應該算是相當糟糕的 我討厭三個人 不知道是誰說三角關係最穩定 屁啊 也跟自己喜歡對號入座有關 喜歡給人配對 三個朋友一起走 很自然 就不習慣不想說話 人多的地方即使是宿舍也喜歡戴耳機 大概也是絕了 就很多時都在逃避 今年過半了 逃避的東西仍很多 任重道遠 遙遙無期 朋友是失眠沒有辦法才陷入的深夜恐懼 而我一直都是為了逃避早上才不斷的晚睡 其實我很睏 就是捨不得夜晚 大概是這樣 想說會哭是不是要比已經哭不出還要幸運一點 可能“物以類聚”也是有點關係 喪的人像我倆不斷聚頭 真糟糕啊 分享谢安琪的单曲《一人之夏》http://music.163.com/song/308392?userid=276389302 (@网易云音乐) 一句歌詞形容 “太快樂 如何招架 殘忍不好嗎” 喪不過三秒的人也算是人生好運
    2017-06-01 14:37
    想來快樂其實很簡單 承認自己不夠好 接受自己不夠勤奮 在不想幹活的時候就安心不幹 放棄掙扎 只是自己放下也做不到 拿起也做不到 就像舉重的時候明明都已經抬到胸前了 卻老是不上不下 的確沒勁再舉起了 但又不甘心前面花掉的勇氣 所以這樣的人要怎麼辦呢 突然就不想再過一次這樣的年紀 感覺像要放棄以後的日子安安心心聽天由命 但又感覺不應該是這樣的 我就想想而已 反正二十也只有現在這一次 那就再拼一拼好了 (雖然也不覺得自己會有多拼 反正就那樣啊 不放棄就很好了 我對我自己的要求是那麼低的啦 沒辦法 再高一點自己太渣又承受不過來 反正 自己看著辦吧) 如果不行也是沒有辦法的 事情本來就是這樣嘛 話說說不定這六年聽天由命前的日子 努力一下更開心 畢竟六年後也可以算是有一段沒有太多後悔和遺憾的日子這樣
    2017-05-27 23:12
    不知道啥時候能改掉很沖的性格 今天中午沒睡醒硬生生被我媽電話吵醒的一個中午 早上上了體育課加生理期加下午還有課 很沖 本來以為是什麼大事 原來是要我幫她填一些資料 我沒睡醒 起床氣很重 說話很沖 大概意思就是我下午還有啊怎麼幫你填之類的 其實因為被吵醒整個下午都不爽 現在才覺得今天週六不知道我要補課很正常 很少中午找我不知道我啥時候睡啥時候醒也很正常 然後就不知道自己究竟為什麼不爽 估計資料也是挺急 後來她說搞了一下午 因為的確不太熟 其實我跟熟的人也這樣 說兩遍我還聽得一頭霧水基本我就沒耐性開始很沖 我在忙其他突然插件事進來搞得我兩頭手足無措也會很沖 最大禁忌是別人拖 沖 回覆著突然掉線的 沖 ⋯ 上週我媽跟我視頻問我端午還回去嘛 我說不了等暑假 好快了 一個月 然後她說哪裡快了 還有一個月啊 我說 開學到現在都三個多月啦 你說快不快 然後她說 當然不快啊 雖然沒說出口 但感覺是她想我回去 想我了吧 像我同學說的 我媽黏我 雖然其實我也覺得我黏家人 就是比較比較依賴 有什麼事第一時間可能想到的就是想回家躲著 僅僅是這種避風港般的依賴 還是得改改很沖的性格
    2017-05-24 12:24
    作為一個slow man 對於一次只能認真做一件事這件事情 我也覺得很絕望 心累 我也想自己三頭六臂腦袋靈光一點啊
    thing.php?id=2433791
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