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    实现
    2017-02-22 02:06
    2017.2.22 日子过的很混沌 1月的最后一天。我与小马哥复合。 短短半月,也闹了几次分手。 历经九个月,我又被打回原型。 曾经介意的事情完全没有任何改变,只会变成一根刺。 你问过我,有什么改变。我当时是沉默的。 我改变了什么? 吃醋任性斤斤计较,认为爱是捆绑。 是只有彼此是不要自由。 变了么?没有。完全没有。 我改变的是收敛,是能管好自己的心,能确保他一直在你身上。我做到过,我知道要怎么做。 是不勉强顺其自然,是不犯贱不看低自己。 是你要离开我,再没可能,我也不会再求。 你只道我出轨是事实。 可是我为什么会出轨。 是你大男子脾气哄我三句不好就翻脸,是你面子比失去我重要,是我犯错被关在门外几次,是吵架你口气不善,是宁愿跟我吵架也想去打麻将,是我掉了一个孩子,还是你叫别人宝宝私聊甚密被我看到先大声质问我为什么要看你手机。 你说只看结果。结果就是因为很多事,我要离开你。 离婚错处我基本占全部比例,毕竟有实际证据证明出轨。 我想要的生活一直都是你在打电脑游戏,我靠着你打手机或者看片子,累了就一起睡觉。 你对我很好,相比你对别人来说。 可是很奇怪,你对我好了,你对我坏的地方就特别不可忽略。 我任性闹腾爱发脾气,又是个绿茶婊,也不能算个好人。 你想要太平快乐的谈恋爱,抱歉我现在给不了你。 我嫉妒吃醋,我猜忌乱想斤斤计较。我脾气很大不肯给好脸色是因为我气量太小,不开心要好久才会好。我防贼一样审视你身边出现的所有女性朋友,任何可能要分手的原因我都惶惶。 除非我不爱你。你见识过的。 如果你需要的话。 反正大家心里都有疙瘩。 起码现在。我跟你圆满不了。 E.N.D
    2017-02-09 17:07
    2017.2.9 我甚至已经不记得分手的日期。 依稀能记得是几个礼拜之前。 反复。不停的反复。 想等想走想求想决绝。 争锋相对又哭着挽留,装无所谓又死不了心。 日复一日的绝望。 好消息是我挺过来了。 我没有再在恋爱里毫无希望的时候找任何退路。 依旧小心翼翼避所有人不及。 听话乖巧不还嘴,全心全意对你好。 我不欠你,该还的我也还清了。 我抗过了最难熬的时候 我一个人。 所以。 感谢遇到你,陪我走一程。 但如果能重来,我希望永远是陌路。 END。
    2016-12-22 14:03
    12.22 你明确的说了不喜欢我了,没有任何感觉了。 言辞间极尽羞辱。 心也慢慢冷了。 最后一次吧。 试最后一次。抓着你挽留你。 如果不行。 就放你自由。 END。
    2016-12-13 21:31
    12.13 我一直是个懦弱,怂,无脑凶的人。 你今天告诉我。 跟你出去要带脑子。。 上次你说要自由。 可能以后你的不满意和嫌弃会越来越多。 我可以变成不爱你的人。 只要你需要。 跟你在一起的每一天我都不开心。 怨恨,不甘,我从未爱的这么绝望。 谢谢你的臆想,不愿,报复和极端。 谢谢你能随心所欲的贬低和误解我。 谢谢你永远强势的做决定还每次都说听我的。 是不是我对你终于变成了将就。和无所谓。 才算皆大欢喜。 END。
    2016-12-09 22:59
    12.9 彼此都受了太多的委屈。 是我还要坚持跟你在一起。 所以你所有我觉得不成熟,偏激,自我,不可理喻的模式。 我都妥协。 可是你不爱我。 你不肯妥协任何事,任何跟我有关的事。 你像个机器一样当着完美男朋友,面面俱到却不对我走心。 连让你试着爱我都是在为难你。 每次我离开你那里,我几天的努力就都要白费。 你总是有各种各样的原因来强势改变我们的相处模式,一切按照你的来,正面说是你,反面也是你。 可能因为打游戏,可能因为发了个朋友圈,可能因为各种各样的原因。 你觉得自己是受害者,是我欠你。 所有的背叛都是你的臆想,被你用来否认我的所有努力。 成年人总是不开心。 我没有你也可以。 可我总是不争气。 不甘心。 我想让你死在我身边。 END。
    2016-12-03 01:03
    12.03 昨天跟冰冰去看了你的名字。 见面时又冷又胃疼,不想说话。 你让我不想看现在就可以回家,心里其实也挺嘲讽的。 到了电影院里才总算好了一些。想碰碰你的手你又躲掉了。 看完电影随便乱逛,顺便觅食,期间也有说有笑的聊。 似乎是其他情侣很普通的日常。我却要小心翼翼怕又惹你不开心。 我问你还喜欢我么。 你说不。 电影很好看。 看的我后面一直在哭。 真羡慕你们。 还有机会相爱。 END。
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