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    实现
    2016-12-22 14:03
    12.22 你明确的说了不喜欢我了,没有任何感觉了。 言辞间极尽羞辱。 心也慢慢冷了。 最后一次吧。 试最后一次。抓着你挽留你。 如果不行。 就放你自由。 END。
    2016-12-20 02:51
    12.20 今天又因为我之前借钱给一个旧同事。 200块。 说我跟那个人有一腿。 我当时卡里就200多了,很久不联系的同事问我借钱,200。我想我天天在你家也不出去,没有要用钱的地方,而那个人身上连200都没有了,又确认过是本人,以前共事接触下来也是个挺正常的人,说会还,就借了。 然后了无音讯。 再三追问下也不理我不回消息。 我想200当看清个人吧。 我确实傻啊,本意是好心。 你说人家为什么问你借,为什么理所应当的不还,肯定是有一腿的。要我拿证据证明没什么。 我怎么给你证据。 借钱的聊天记录你也看到了。之前确实没联系。我也说给你共同同事的微信你可以去问有没有什么。 你通通不信。 你抓着一个点,逼着我要承认我没有的事情。 你怀疑一切。 你晚上跟我争执。 让我明天不要来找你,跟我再见。 说看到我的头像跟微信就生气。 我问了以前的同事,说借钱的那个因为毒品坐牢了,判了两年。 就在我借钱这段时间。 我发给你你没有回。 明天你看到了肯定又是新的争吵和质疑。 你不信我说的一切。 你笃定我跟任何人都有一腿。 我这么爱你这么妥协。 你每天的冷言冷语冷态度,你动不动的冷嘲热讽。 我都接受,都继续对你好,都乖巧。 你说看到了以前的自己。 你还继续跟我在一起只是可怜自己。 真的。我爱的这么卑微下贱。 你看到你肯定又要说了 说我出轨你还跟我在一起你自己才卑微下贱。 可是为什么我非要承认没有发生过的事情。 为什么我知错就改了不行,对你好了不行,把自己变得更适合你了还是不行。 如果明天你还是不肯信我。 如果你所做的一切都是主动等我开口离开你。 那么你成功了。 我对你没有底线,你出轨我也不会离开你。 如果我离开你了。 一定是我彻底绝望了。 END。
    2016-12-13 21:31
    12.13 死心+1 我一直是个懦弱,怂,无脑凶的人。 你今天告诉我。 跟你出去要带脑子。。 上次你说要自由。 可能以后你的不满意和嫌弃会越来越多。 我可以变成不爱你的人。 只要你需要。 真的无所谓了。 谁爱我我都会好好珍惜。 跟你在一起的每一天我都不开心。 怨恨,不甘,我从未爱的这么绝望。 谢谢你的臆想,不愿,报复和极端。 谢谢你能随心所欲的贬低和误解我。 谢谢你永远强势的做决定还每次都说听我的。 我对你终于变成了将就。和无所谓。 皆大欢喜。 END。
    2016-12-09 22:59
    12.9 彼此都受了太多的委屈。 是我还要坚持跟你在一起。 所以你所有我觉得不成熟,偏激,自我,不可理喻的模式。 我都妥协。 可是你不爱我。 你不肯妥协任何事,任何跟我有关的事。 你像个机器一样当着完美男朋友,面面俱到却不对我走心。 连让你试着爱我都是在为难你。 每次我离开你那里,我几天的努力就都要白费。 你总是有各种各样的原因来强势改变我们的相处模式,一切按照你的来,正面说是你,反面也是你。 可能因为打游戏,可能因为发了个朋友圈,可能因为各种各样的原因。 你觉得自己是受害者,是我欠你。 所有的背叛都是你的臆想,被你用来否认我的所有努力。 成年人总是不开心。 我没有你也可以。 可我总是不争气。 不甘心。 我想让你死在我身边。 结局很快就会来了。 结局是好的,过程再怎么绝望都可以。 END。
    2016-12-03 01:03
    12.03 昨天跟冰冰去看了你的名字。 见面时又冷又胃疼,不想说话。 你让我不想看现在就可以回家,心里其实也挺嘲讽的。 到了电影院里才总算好了一些。想碰碰你的手你又躲掉了。 看完电影随便乱逛,顺便觅食,期间也有说有笑的聊。 似乎是其他情侣很普通的日常。我却要小心翼翼怕又惹你不开心。 我问你还喜欢我么。 你说不。 电影很好看。 看的我后面一直在哭。 真羡慕你们。 还有机会相爱。 END。
    2016-12-01 02:56
    2076.12.01 我们刚暂时结束了新一轮的争吵和分歧。 很不幸,这次又是在寻求你的父母调节之后结束的一场闹剧。阿姨跟我说,这次是最后一次劝你了。以后随你去了。 我突然不知道要怎样面对你下一次旧事重提的乱想和猜疑。 这次真的只能靠我自己了。而我比谁都清楚你会信全天下的任何人除了我。你愿意听任何人的解释也除了我。 换一个人,你也不会这样。 会彼此全心全意,会有满满的信任,会互相体谅扶持。会有个更加美好敞亮的未来,有惊喜的求婚,满意的婚礼,可爱的孩子,你也会为了对方改掉坏习惯,看子孙满堂,牵着手老去,平凡而温馨的过完这一生。 而我,你眼里的我,是丑陋,是嫌弃,是奸诈卑劣,是厌烦,是所有不美好的代名词。 你会怎么选,我都知道。 可是我心有不甘。 哪怕我明白我们现在还在一起只是我一个人不肯放手,我拖着你不放。 阿姨跟我说过,你是那种哪怕不喜欢对方,对方一直求你你也会心软在一起的人。 我是卑劣,我也自私,我已经不求你爱我或者喜欢我了,在一起就行了,哪怕你仅仅只是出于心软。 我以前飞扬跋扈作天作地唯我独尊不讲道理,跟你恋爱初期已有端倪。 我从未背叛过你,骗你是真的怕万一你会不开心,一开始不曾想的面面俱到,交往前答应的饭催了几次不好意思拒绝。也愿以父母生命发誓不曾有过别的心思,不恰当的交流接触和隐瞒。 你不喜欢的,好我改,所有你不喜欢的我都改,我服软我不强横,你喜我天真可爱我便永远对你天真可爱,你要陪伴我便整个生活只有你每天的盼头都是你,你嫌弃我我便努力学着对你好关心你照顾你。 我想给你未来。或者说,我想成为你的未来。 本来订好明年5月我生日那天领证。哪怕我知道你不爱我,没关系,不是我要的爱也没关系,不管你是将就还是别的都无所谓,只要是你就行了。而你想要的,只要我给的起,一切都是你的。 爱不是成全。 是嫉妒,是占有,是欲望。 也是绝望。 END。
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