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    实现
    2017-03-24 22:16
    2017-02-25 19:01
    2017-02-25 18:59
    曾奇峰写给女儿的一封信 亲爱的小人: 之所以叫你“小人”,有两个原因。一是我第一次看见你的时候,你的确很小啊,胳膊腿细的像我的手指;二是“小人”这个词稍带贬义,就算是对你有时候调皮而我又对你没什么办法的一种“报复”吧。 首先我想对你说抱歉,因为我们没有征得你的同意,就让你来到了这个世界上。也许你觉得好笑,你都没有出生,怎么可能征求你的意见呢?但爸爸这样说是认真的,人生有很多自己做不了主的事情,出生就是最开始的那一件,死亡是最后的那一件。 当然,不仅仅是你,我们周围所有的人,都是这样莫名其妙地来到这个世界上,后来又不得已才离开的。爸爸和妈妈也是这样来到这个世界上。我们在生活了二、三十年后,觉得这个世界还不错,就决定让你也来看看。  所谓不错的意思,就是这个世界有很多有趣的地方,但它却并不完美,还有很多不那么好的、甚至丑恶的地方。甚至有一些人认为,人生不如意的事情占十分之八或者九,这真的是很大的比例了。当然,有更多的人认为,人生的大部分是很美好的。不论你以后怎么看待生活,爸爸都想跟你定一个“君子协定”:如果你觉得这个世界精彩又好玩,你不必谢谢我们;如果你觉得人生痛苦又无趣,你也不责怪我们,好吗? 有一些父母觉得,自己把孩子带到了这个世界上来,而且把孩子养大,所以孩子应该感恩。现在你知道了吧,把孩子带到这个世界上来,最多是件不好不坏的事情;而养育孩子,则是父母应尽的责任和义务。法律规定,不养育孩子的父母亲,是要负法律责任,并且会遭到众人的谴责的。从这个意义上来说,父母养育孩子,最低限度只是没犯法而已。我们不必对仅仅没犯法的人说,谢谢你啊 你的出生,是我一生中最重要的事情。从此我升级为爸爸,这可是一个人一生中最大的“升迁”。8年来,你一直都在教我怎么做一个好的爸爸,你教的很好,我呢,也在不断地努力学习着。  你出生之前,爸爸只是做着你奶奶的儿子,无止无休地接受着奶奶的爱,而没有学会怎么给与爱。爸爸想告诉你,学习爱和被爱,是人生最重要的功课。有了你之后,爸爸才学会了怎么给与爱。 你以前是那么地弱小,而你以你的弱小衬托了我的强大。在你感到害怕搂着我的时候,在你让我为你打开矿泉水瓶盖的时候,从你无比欣赏和崇拜的眼神里,我感受到了自己的价值和能力,我觉得这是这个世界上最真诚的信任和赞美呢。爸爸从你那里得到的荣誉和鼓舞,远远地超过了从其他方面得的。 爸爸是别人的心理医生,而你却是爸爸的心理医生。在爸爸的内心变得不那么宁静的时候,你的纯真灿烂的笑容可以很快让我从心灵的泥潭中走出来,变得跟你一样轻松和快乐。看心理医生是需要花钱的哦,所以我还欠你一大笔治疗费啊,呵呵。 你的出生,还延伸了我的生物学存在,使记忆了我的信息的基因可以在这个星球上持续地存在下去。人来到这个世界上,迟早都会离去的,但因为你,爸爸即使离开了,却还有一些东西留着,这会让爸爸觉得很安心很自豪呢?  你还让我学会了爱自己,不以自己的牺牲来换取对你的控制的权利。有些不那么会做父母的人,把自己弄得惨兮兮的,他们会对孩子说,为了你,我舍不得吃、舍不得穿、拼命地工作,等等。他们这样做,实际上是想操控孩子,使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气,对父母哪怕是无理的要求,都无条件地服从。 我从来不认为父母都是对的,父母都是从孩子慢慢变成的,既然孩子可能犯错误,变成了父母后同样也会犯错误;怎么可能一变成父母就不会犯错误了呢。而且,没有人天生就是好父母,任何人都必须向自己的孩子学习,才能慢慢地变成好父母的。所以孩子应该是父母的老师啊~ 选择之后,就要承担选择的后果了。如果选择正确,享受成功的快乐,应该没有什么问题。但另一种可能是要承受失败的痛苦和压力。其实这也没什么,人生如果只有成功和喜悦,那也会很无趣的。人生的真正快乐,多半来自于一些具有较大反差的情感体验,任何单一的情感体验,都会使人生这场筵席变得低廉和乏味。  请记住,爸爸会祝你成功快乐;但是,如果你的选择错了、失败了,爸爸永远都在那个可以让你休息和疗伤的地方等着你,你愿意修养多久就多久。等你重新振作起来的时候,再鼓励你上路。爸爸决不会在你遭受挫折后的任何时候趁火打劫说:当初你要是听爸爸的,就不会有今天这样的状况了。 爸爸既然已经准备好分享你的成功和幸福,也就同时做好了分担你的失败和悲伤的打算。好朋友都会这样做的,何况我是爸爸呢? 人生最大的选择,也就两个:事业和婚姻。其他的选择,都是围绕着这两个核心展开的。 亲爱的小人,到了你选择专业方向的时候,你已经都成年了。爸爸会基于对你本人和对各个专业的了解,对你提出建议,最后让你选择自己最喜欢的。 一个人一辈子最幸福的事情,莫过于做一件自己爱做的事情,并且还可以通过这件事养活自己和获得荣誉了。我可不愿意你错过这样的幸福而代替你做出决定。爸爸现在就是因为从事着自己喜欢的职业而幸福着,因为爸爸现在的职业,就是爸爸自己完全根据自己的喜好选择的。告诉你啊,这个职业虽然很辛苦,但爸爸一直都很高兴地工作着呢?  婚姻是个人生活方面最重要的事情。到你谈婚论嫁的时候,已经比决定专业方向的时候更晚了,你也更加成熟了,所以爸爸应该更少说话了。跟专业选择相比,你的婚姻更加应该由你自己决定。从人生的大背景来说,爱情和婚姻,是人投注情感最多的地方,所以也是最有趣的地方。如果这件事都是被人幕后指挥决定的,那人生还有什么有趣的事情啊? 很多人的父母,代替孩子决定婚嫁对象,实际上是剥夺了孩子人生的快乐。这样的父母很自私呢:相当于让自己享受了两辈子的选择的快乐,而让自己的孩子一辈子也没活过。一个人活着的价值,就在于自己可以做出选择啊。在你人生的所有重大选择上,爸爸都是最热情的观众。 爸爸要再次谢谢你,在爸爸的下半生,你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看,这会使我远离孤独和无聊,而且在我的今生今世就已经延伸了我的生命。所以爸爸觉得,养儿养女,不是为了防老,而是为了观看自己的一部分,活得比自己更丰富、更精彩。  我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。因为我觉得,如果在你小时候我们对你很好的话,我们老了你自然会对我们好的;我不想把这样自然而然的事情,当成伦理道德的压力施加给你。就像我会自然而然享受美食,而不必总是给自己强调,不吃饭就会死去一样。 自然的力量是很强大的,把孩子对父母的自然的爱,硬性规定成一个道德准则,是大家犯的一个最为愚蠢的错误。我甚至不会对你说将来要对你的公公婆婆好,因为我知道,一个心中有自然而然的爱的情感的人,也会自然而然地爱她的爱人的亲人。这样的爱,可以给你幸福,也可以使跟你有关的人幸福。 你一定要问,这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢?爸爸告诉你,孩子的不孝,是继发性的、反应性的。 简单地说,一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱,那他或者她也就没有爱的能力,所以就对父母也没有爱了。孩子出生时几乎就是一张白纸,爱和恨的能力,都是后来学会的,而学习的主要对象,就是父母。 抚养你的确是一件很辛苦的事情,你的一切都会成为我们担忧的焦点:成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏,还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。从你的祖父辈那里我们知道,这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。但你不必内疚,我想说的是,你带给我们的快乐,带给我们的活着的意义,远远超过了我们付出的辛苦。  人生美好的地方之一是,你经常需要做出选择,而且,你事先并不知道,你的选择是不是最好的。这样的有点“冒险”的感觉,会极大地增加活着的乐趣。  亲爱的小人,作为爸爸,我会极大限度地让你享受选择的快乐。现在你已经8岁,只要在起码的、必须强制执行的规范内(比如法律和基本礼貌),你愿意的事情,我都只提建议、提供选择的可能性,最后都让你自己做出决定。而且我坚信,你会做出对你最有利的决定的。 在你18岁以后,我建议的话都会更少说了。当然,如果你主动征求我的意见,那你要我说多少,我就说多少。 人生在世,如果重大事情都是别人—哪怕是父母—说了算的,那活着还有什么乐趣?的确,每个人的选择都有错的可能,但是,自己的错误选择,不管怎样都比别人代替自己做出的正确选择要好。 就像下棋一样,你旁边站着一个世界冠军,他不断地指挥你下棋,他的指挥绝大多数都比你高明,但是,你如果都听了他的,那你不过是他的傀儡罢了,你下棋还有什么意思?所以别理他,听自己的,是输是赢已经变得不重要,重要的是—这是我自己在下棋!
    2017-02-25 18:52
    2017-02-24 16:43
    安慰别人是一种能力。 但并不是所有人都具备这种能力。 在人际关往中,一个懂得安慰别人的人,一定能获得许多美好的体验。 小时候,我认为我奶奶是最会安慰别人的人。她的那种安慰方式,至今为止,我仍记忆犹新。 三四岁的时候,我走路摔倒了,膝盖也磕破了皮,除了肉体上的疼痛,心灵也受到了挫败,感到恼火,“走个路都会摔跤,真是醉了。” 在这种情形下,我特别渴望有一个亲近的人能安慰我。 奶奶来了,她跑过来抱我在怀里,轻柔地拍拍我,这几招对我很受用,觉得自己的感受被接纳了。然后,她会在我摔倒的地方,用力踩几脚,恨恨地说,“该死的破地,害我家宝宝摔疼了。” 这时候,我基本上会破涕为笑,心情好了起来,感觉特别棒。 随着年龄的增长,我意识到奶奶的这种安慰方式,带给了我一个弊端,即遇到了事情就把责任推给别人,以前是怪地面害我摔跤。不过,我现在已经知道,有些事是需要自己去承担的。 01 你是怎样安慰别人的? 好闺蜜B经常在L难过失意的时候安慰她。 后来,L跟相处了一年多的男友分手了,超级伤心,B去安慰她,最后两人也因这件事彻底闹掰,关系由原先好到差点穿同一条裤子,到现在见了面就像三生三世的仇人一样。 事情是这样的: L的男友劈腿了,她接受不了,提出分手。但是,分手后的L还是很难过,在B面前拼命地发泄不满。作为L的好闺蜜,B也跟她一起骂她男友是人渣,并安慰她,分开了也挺好的,没必要为了一棵歪脖树,放弃整片森林,你一定会遇到比他更懂你的人…… 万万没想到,几天后,L又找到B说,“我想跟他复合。” 这就尴尬了。那天晚上,B为了帮L出气,陪着她把她男友骂了个狗血喷头,当时那个愤怒啊,咬牙切齿啊,到现在都历历在目。如果L跟男友成功复合了,她该如何面对?见面肯定很尴尬,以后,要是L告诉了她男友,B某天是如何说他的,他会不会对她有成见。 在种种考虑下,B极力阻止L跟男友复合。 可是,L不听劝,坚持复合,B很无奈,同时,心里对L有了成见。 B不懂得安慰人,导致她跟好闺蜜的感情出现了裂痕。 你是如何安慰别人的? 你的安慰效果如何? 你了解受到挫折或心情低落的人,他们内心真正的感受是什么吗?  02 安慰对关系有哪些影响 在我做危机干预的时候,面对那些遇到了危机的人,首先要做的就是帮他们寻找到积极的支持性资源。 一般情况下,他们的支持资源更多来自亲人,朋友,工作上的同事等。他们带给遇到危机人的安慰是巨大的。 在言语安慰的过程中,大部分人会说一些正确的废话,如:不要灰心,明天会更好,糟糕的总会过去,你要振作起来……(类似这样的话,我们从小到大应该听过很多吧。)实际上,对于需要安慰的人来说,他们那刻正处于无助,无力,压力很大和悲伤的状况下。对于你安慰的那些话,他们是持怀疑态度的。 所以,阳光的,鸡汤式的语言并不奏效,反而会把他们带入更糟糕的状态里。 许多人都对抑郁症的概念有点了解。 如果你身边有一个身处抑郁状态的亲人,朋友或陌生人,你会怎样安慰他呢? (欢迎大家在后台留言,分享一下你的安慰方式,优秀的留言会被精选呦。) 先来说说我的看法吧。 身处抑郁状态下的人,他们会体验到3无:无力,无望,无价值。 换言之,他们会觉得自己毫无价值,对未来充满绝望,很多事情都感到无力。 因此,如果你跟他们说,“这没什么大不了的,你要坚持住,想想你的家人,孩子。他们看到你这样,也会很伤心的,别让他们伤心了,办法总比困难过,看开点……” 事实上,这些话给到抑郁者的都不是安慰和支持性的体验,甚至会让他们特别反感,因为他们需要的是有一个人能理解他。 说那些话的人,根本不是在安慰抑郁者,而是在安慰自己,这是很自恋的行为。 安慰他们最好的方式是,陪在他们身边,告诉他们,“你一定是遭遇了让你感到很困难的事情吧。如果我是你,我也不知道怎么办。若你愿意跟我聊聊就聊一聊,也许聊出来以后,有一些不同的东西产生。” 较好的安慰方式,更需要的是我们的同理心。 当你带着目的,想凭借一两句话把安慰者从一个状态拉到另一个状态时,这只能证明,你只是想表现自己是一个懂得安慰别人的人,但丝毫不顾及别人的感受。 夫妻间不懂得正确的安慰方式,容易引起彼此的误解,损害感情。 30多岁的小王,平常工作比较忙,导致身体劳损严重。 天气变化后,椎间盘突出发作,疼痛难忍,于是,跟太太一起去了医院。 候诊的时候,他对太太说:“我好痛。”太太的一句安慰差点让小王气得想爆粗口。 “我也有过椎间盘突的问题,忍一下就好了,没啥好痛的。”太太的这句话,更像是对丈夫的责怪,丈夫也丝毫感受不到太太的安慰,理解,支持。 在亲子关系中,安慰也显得尤为重要。 孩子伤心难过的哭了,有的妈妈会训斥孩子,要求他不准哭。有的妈妈会说,“宝宝不哭,一点都不痛。”也有的妈妈会把孩子抱起来,拍拍他,“宝宝一定很疼,很难受吧。妈妈在,妈妈会陪在你身边。” 如果你是哭泣的孩子,你喜欢哪种安慰方式?  03 高质量安慰是怎样的? 我的一位朋友跟太太吵架了,然后,我约他一起出来吃饭,聊一聊。 我之所以会这样对她,是因为在我心情不好的时候,他也会用合适的方式安慰我。他的安慰方式是:要不要我陪你喝一杯?找到了一个好吃的地方,我带你去吃吧?有一个地方很好玩,带你去玩? 是的,他的安慰方式就是这样简单,他没有帮我分析事情,也没有跟我说类似明天会更好的话。但在那种情况下,我的状态一下子就放松了,心情也好了许多。 人际关系的交往,少不了要互相安慰。 安慰时,更多是以人为本,而非以事为本。 我认为,最高质量的安慰是一种温柔的陪伴,并给到对方实质性的帮助。当你要去安慰别人之前,考虑清楚一件事,你是否有力量?态度是否真诚?因为这关乎到你对对方的安慰是否是有价值的。 隔靴搔痒,说一些正确的废话,不如一句话都不要说。 有一个人跟我谈起过,他获得过的最好的安慰。 那时候,他工作失意,情感也遭遇危机,整个人非常悲伤,觉得孤单,很绝望,对未来产生怀疑。他不是一个很善于表达的人,所以,你没找别人说自己的感受。关键时刻,正好有一个长久没联络的好朋友打电话给他。 朋友很敏感地感受到了他那种心情,说“可能你遇到了一些麻烦,不管怎样,有任何需要,找我,我一直都在。” 他说,听朋友说完那些话,内心忽然觉得很有力量。 确实如此,当我们能把外在的资源转化成内心支持自己的资源时,我们就能感到来自他人安慰的力量。但这种承诺性的安慰,相对是在比较高质量的关系中,并不需要每个人都对别人许下这样的承诺。 每个人都有自己的生活和边界,也都需要为自己的人生负责,所以,扮演拯救者的角色,介入别人的生活,并不能给予一个很好的安慰和扶持。 之前,在别人的公号上,看到了一篇文章,文章的名字起得特别好《最难得的理解,是我懂你的不容易》。(点击今天的二条内容,即可看到该文章) 每个人都有自己的不容易,把对方当成一个人,看到别人的不容易,你自然会产生一种心疼的感觉。当你心疼别人时,爱就产生了。 爱也是一种心疼的感觉。 有人经常帮朋友在朋友圈点赞,评论,加油,点蜡烛等等,做这些,两个人都会觉得无力。对朋友最大的安慰就是,让他们感到不孤单。如果你能给身边失落的朋友一个很好的安慰,他会感到,这个世界原来有另一个人在关注着我,然后,他不再觉得孤单。
    2017-02-23 00:12
    不要同他人对比,目标植于内心,动力源于自己。 ​​​​
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